路途的下一站、

从营地回来也有一个多月了，每天在家也是活得自在，只是烦恼以后的路要怎么走...
没有目标的生活，就像是在一个暗房里毫无目的的四处游荡，找不到路，看不见光。

×××

最近最大的新闻就是５月５投票日了吧？

恢复的心跳、

这种感觉，久违了。

过往的日子都是忙碌的度过，没有时间想没有时间考虑，匆匆忙忙又过了一天。

第一次觉得那么有规律的生活，很轻松，虽说累。或许是自己想利用这种紧迫的日子来麻痹自己吧～

想就这样淡忘那些令人心碎的感情，撒了一地的思念。

人与人之间就要常联络。

就像每次登录面子书一样，若是让电脑习惯性的自动登录，久了，就会忘记了密码一样。

迷茫、

看了看以前的文章，我想我已经写不出那样的感觉了。

明明自己看了都会觉得那样的自己好傻，像个傻孩子一样的盼望爱情的眷顾；

反而开始羡慕起那段烦恼爱情的我，那种小女孩的心情。
我想我已经淡忘了那是什么样的感觉。

我不敢说那是一种成熟，因为觉得自己到了这个年龄就应该学会了些什么，可是我依然还是保持着一如既往的心态。所以我只是随着时间而“长大”，并不是自己领悟而成长了。换句话说我认为自己还是处于幼稚的心态。

是，有时候我会说一些道理。
可之后自己都会觉得好吃惊，说那种大道理的是我吗？我什么时候这么懂事理了？
矛盾。

就名言一句：

有些话安慰得了别人，却安慰不了自己。

现在考完了ＳＰＭ、也服完了兵役（ＰＬＫＮ）、ｒｅｓｕｌｔ也拿到手了，

是时候该考虑这段新的路程该往哪走。

可我迷茫了。

本以为自己可以实践憧憬，才发现只是在妄想。

不是我没志气，而是自己给自己设的憧憬前面有太多高墙、阻碍。

很多人都说：“不知道自己想要什么”。

其实这句话的真正含义是：没有勇气面对和足够的努力去争取我想要的。

是的。

现在的我就是如此。

笔于　晓

看似握得住の時光、

过了一年，我再也没有动过这个博客。

其实或创建这博客也是一时兴起，说不好听点是为了跟上流行罢了。

由于是为什么我不再更新，

或许是那时忙着考ＳＰＭ，又或许是 我已经写不出了 再也写不出那些心情了。:')

再来，为何我又会想更新了呢 ..? 

是想记录着这几个月发生的事，又或许是想写写现在迷茫的心情罢了。

这一切就从１７ＤＥＣ２０１２开始说起吧...

我收到了国名服务政府送来の“情书”，是该欢喜，还是该悲伤？虽说这是预料之内の事╮(╯▽╰)╭

我也不知道。当时就想：既然命运是这样安排の，那就顺其自然吧。:)

于是开始了，人生第一次离家许久の经验……

5 : 晴天的阴天

心情就像天气一样

我习惯了总在默默地，安静的在一个不起眼的的地方待着。即使那地方只是在一群欢笑的背后……

我想没有人会喜欢孤单、但却有人习惯孤单。也许在别人眼里，我只是一个像打麻将时的三缺一。我总可以很恰当，很准确的融入其中。可以说我学会了：见人说人话见鬼说鬼话 这招。
我可以很阳光，阳光得很疯狂。我总爱扮演着小丑的角色，不是因为可以不要脸。而只是想不被忽略而已。不是常说“好事不出门，坏事传千里”嘛、那我就“安静略存感，出丑引注目”。:]

累积过多水蒸气的云总是会憋不住的

都说快乐是短暂的。
所以对于我来说，那短暂的快乐就像宝物一样，成为我最珍贵的回忆。或于对于其他人来说我的这种快乐，他们得到的太容易，往往都想不到当你一个人看着别人成双成对的，无论是一群或两个好朋友；还是一对对的情侣的那种落寞，那种辛酸……

4 : 第一页：错觉

那感觉就像心情好的时候吃着巧克力，苦中带点甜甜的，甜了之后又是苦苦的……


那时候的我不明白为什么他们总笑着、闹着，每天都很开心，直到遇见了你。。。

第一页，为遇见你而打开了。

看着镜子中的自己，难以置信的看着我的微笑，那是属于我的吗？我曾经怀疑过那也许是自己的另一面，阳光的一面。
我摇摇头，取笑着自己这奇怪的想法。但心想着：这种微笑还能在我脸上停留多久？

答案是：不知道。

终于，我不再带着笑脸了。
那意味着
你不再只属于我的快乐王子。

如果让我尝到快乐、幸福、爱的代价就是你不再只对我好

那么

我认了

然而

第一页，就为祝福你和埋藏我的爱而结束了。

即使那只是一种错觉，但我不后悔，只因为我尝到了爱与被爱的滋味。
只是可惜不是你陪我到最后……

3：『复杂的心情』

总是羡慕着、他们有多好。

在任何时刻她们总有聊不完的话题、谈不完的天。不知为何、很自然的、忽略了我。

也许是我融不入她们的世界里、因为相处的时间太少。

感觉在谈天里笑着的她们、那种笑容在我的面前是不会发生的。

她们的话题我无从下手、只能安静得呆在旁边、有时也很识相的走开了……

即使走开也没人会发觉。

偶尔、自己也会躲在某处头头的哭、

没有人发现、也没有人想发现的我就这样把自己藏在角落。

有时候看见身边的人有自己所谓最好的朋友、

就是什么事都告诉她、她也与你分享的人，为什么我就没遇到呢？
我遇到的、不是真正会听我说或与我分享的人……

看着别人一整群的、再看看自己的身边……原来只有我和自己的影子。

他们好比玫瑰、整束地包着、即使一朵也显得高贵。

他们开心、我都会跟着开心；不高兴了、我会识相点不踩到地雷；

我什么都为他们想、怕她们生气、就尽量依着他们、怕时不时就爱理不理。

有人问我、为什么不说开？

=）说开了有什么好呢。不需要把痛苦都分散了。不希望别人有这样的不安。
同时也不希望被他们更讨厌……

真的很羡慕别人有生日会、同学都会帮忙庆祝。

大家一起玩、一起疯、一起吃，喝，玩，乐。

感觉多幸福……

只可惜没有、自己知道没这个本事。

我不能想要出去玩就能出去玩、我还得顾其全。

家里还需要我、与其说需要，不如说我放不下母亲。

其二、还得看有没有车回家、毕竟我住的不是什么大城市。

朋友说是我自我保护意识太强、总是不相信那个不相信这个的。

但能怎么办、我很害怕受伤……

那种感觉就像你拼命呐喊、也不会有声音发出来、所以没人听见；

自己一个人在黑暗的地方漫无目的的走、身边没有任何人、就一片漆黑。

我也会害怕寂寞、但却不想被人看见自己脆弱一面……

心情好复杂……